この先私はどうやって生きていったらよいのだろう。

自分でもわからないこの現状
自分でも何がなんだかわからないのに家族に理解してもらえるわけない。

ただサボりたいだけなのかもしれない。
でもすごく落ち込む

頑張りたいって思ってるのに頑張れない。

この言葉は中学校の時から続いている。

テスト前頑張りたいって思うけど頑張れないの
と母親に泣きついたら、泣いてるこの間にでも今すぐ勉強を始めなさい。
と怒られた。

確かにそのとうりだった。

それでも自分ではどうしよも出来なかった。

頭ではいくらでも考えることが出来るけど、行動しなければ一緒。

わかっているけど、自分には無理だった。

そういうことが続いて、高校生の時の辛い毎日が始まった。

特に行きたい高校もなくて、おまけでなんとなく入れた進学高校。
でも楽しいのは最初だけで、後はずっと辛かった。
今思い返しても地獄だ。

特にいじめられたわけじゃないし、友達もいた。
ただただ、気がついたことは自分が勉強嫌いだったというその事実だけ。

入ってから気がつくというこの自分バカっぷりに呆れた。

それでも、周りのみんなについていきたくて当時は必死だった。
家に帰るとTVを見てしまうから、近所の図書館によって勉強したり。宿題、予習をしたり。
みんな自転車で学校に来ているからと、片道1時間自転車をこぎ続けた。
運動が得意なほうでもないのに。
朝も苦手だった。でも予習しなきゃって思っても出来ない自分が夜を長くさせた。

親にはTVを見て宿題をしないから、勉強をしないからと言う理由で家のテレビは無くなった。
でも、わたしにはTVと言う趣味しかなく、それを取り上げられると生きがいが無くなった。
それくらいテレビはずっと見ていた。
もう引きこもる直前はただただみているだけで、番組が放送されなくなる深夜、時刻が表示され外の風景が映し出されるくらいまで、ただTVの前に座り続けた。

今も変わらない。
この暇な時間をつぶすためにTVを見る

けれど、つまらない番組も多いし、ただ見ているだけの自分はすごく無駄な時間をすごしているようですごく虚しくなる。

もう学校に行かなくなって1ヶ月が経つ

家族とも口を利いていない。
母親とは半年になる。

わたしはどうしたらいいのだろうか？

現状を打破したい。

自分を変えたいと、もう何年思ってきたのだろうか？
辛い。

こんな弱いバカな自分が嫌い。

できることなら消滅してしまいたいけど、
絶対に死にそこねる自信がある。

下手に、辛い状況に追い込まれるくらいなら
この健康な体の私が元気になってちゃんとした大人になりたい。

もうわからない。
ただ、つらい。

わたしはどうしたらいいの？

なんでわたしはこうなんだろう？

生きているのが辛くてよくわからない。
自分はなんなんだろう？

ただのサボリ？そうだとしても誰かに助けて欲しい。

自分が自分じゃないみたいなんだよ。
よくわかんないよ

胸が苦しいよ。

何でわたしはこういう人間なの？

もっとちゃんとしっかり頑張りたいのに

外に出るのが怖い。

太陽が嫌だ。